espirales alrededor del sol

yo también siento que alfre de trece años tendría un viaje hermoso si pudiera por un segundo asomarse al cuerpo de alfre con veintisiete. pero es extraño sentirlo y ponerlo en palabras, no siento que sea por lo material o concreto del lugar en el que estás. a mi me emociona mucho sentir que sería muy fuerte para él poder ver la creatividad expansiva que ha sido y está siendo tu vida. la forma en la que habitas el mundo. cómo te mueves por los espacios. la energía que se genera cuando formas parte de los lugares. la grieta que generas en los seres humanos que están cerca. una grieta que, quien se atreve a asomarse, entra en un viaje del que no existe retorno. o al menos yo no lo he encontrado desde que te conocí. yo me emociono sintiendo también que ese alfre de trece hubiera sentido mucha calma al saber que podría navegar todo el dolor y la crudeza. también quizás se asustaría, al igual que creo que tú a veces lo haces. pero siento que si pudiera asomarse un rato, también entendería que encontraste la forma de que eso siguiese reverberando hacía tantísimos lugares. y siento que eso de pronto haría que ese miedo se acogiese en el cuerpo de otra forma, para así no tener que dejarlo. o eso se imagina tatu de trece.

alfre, es extraño. en mi cumpleaños me enviaste un mensaje que alteró el espaciotiempo para siempre. yo siento que en aquel momento no pude siquiera entender lo abismal de lo que se abría. o si que pude hacerlo y por eso necesité tiempo. de alguna forma, todo esto que he escrito aquí es mi respuesta a eso que en su momento no pude expresar. necesité que la energía pasase al otro extremo del zodiaco para poder enterrar mis pies y atreverme a encuerpar lo que llevo sintiendo estos últimos cuatro años contigo. luna nueva, luna llena. siento que dejándote que leas esto se cumple un ciclo, un recorrido lunar.
ahora me sale devolverte algo que me entregaste tú en su momento y que ahora recobra un sentido circular. "ojalá tengas un año de mucha escucha y sigas tan conectada con tu intuición y tu brujería". a mi mi escucha y mi intuición me llevó hasta aquí, en uno de los que sé será uno de los grandes viajes de mi vida. se me encoge la tripa sintiendo que yo pueda acompañarte y ver a dónde te lleva tu escucha y tu energía.

gracias por mostrarme tantísimas dimensiones del amor. y por no ser destino final de ninguna de mis direcciones, si no un puerto de salida y entrada para llegar a miles de lugares que aún no conozco.

te quiere, te admira y te ve,,

tatu <3

instrucciones para bailar un vals

el sentido y la dirección de este espacio ha ido mutando desde que empezó a escribirse. empezó por una intuición que siento que no venía de mi, yo solo le puse cuerpo. con el tiempo he sentido que se iba resignificando lo que fue ese instinto en un primer momento. al principio sentí que era una alteración del espaciotiempo. escribir como si me estuvieras leyendo. a la vez escribirlo sabiendo que cuando lo leyeses, ambos estaríamos ya en lugares muy distintos. eso ya se habría desvanecido. luego también simbolizó un espacio nebuloso e intermedio para sentirte cerca y poner en movimiento todo lo que siento por ti de una manera que desde pequeña me siento muy libre;; escribiendo. siento que también en todo momento para mi ha sido un símbolo hermoso de la no censura que siento contigo y cómo estoy escribiendo para ti casi como lo haría para conmigo. el límite ahí se difumina y me muestra tímidamente un espacio compartido que me da vértigo.

este último tiempo he sentido fuertemente que sobre todo, hay algo de que esto sea en formato de un blog, que tiene mucho que ver con que creo que la que lo escribe no es la tatu de ahora. es la tatu que se cayó por el precipicio. esos veranos me recuerdo en mallorca escribiendo en mis blogs en el ordenador de mesa de mis primos. escribirte así recupera ese espaciotiempo. y creo que no es casualidad, siento que de las cosas más mágicas que me has regalado es reencontrarme con tatu de esa edad. fue una nebulosa extraña entre mi infancia y adolescencia y para mi ha sido extraño relacionarme conmigo de entonces. de alguna forma siento que escribo a alfre de esos años también. y me dan ganas de cuidar y acompañar mucho quien fuiste y eres. veo eso en ti y cuanto más conozco esa parte más quiero acompañarte y seguir viendo quién serás.

no sé si leiste "rayuela" pero a mí fue un libro que me marcó mucho. me lo dejó isa hace años y nunca terminé de leerlo porque quise seguir extendiéndolo tanto que isa me lo pidió de vuelta. estas últimas semanas sentía que este blog era un poco como ese libro. puede leerse de atrás hacia delante, o de delante hacia atrás. en orden cronológico o en desorden. es lindo, la tatu que escribe esto ahora no es la misma que empezó a hacerlo. siento que en estos meses me ha cambiado la forma de habitar y entender el mundo y mi cuerpo, para siempre.
puedes leerlo de la forma que quieras. como me pasó contigo, el orden de los productos no altera el resultado.

un vals

antes, dibujando mi cocina y después de insultarnos unos minutos breves por videollamada, me salió como un flechazocorazonada buscar el mensaje que me enviaste en mi cumpleaños este año. me rompí a llorar e intenté escribirte una respuesta que sería capaz de escribirte ahora. mientras lo escribía se me hacía extraño, es como que siento que ahora escribiría la misma respuesta que te dije porque me llevó hasta aquí.
y no se me ocurre otro lugar en el querría estar ni otro camino de llegada.

pero mientras pensaba eso, se escribió por mi esto y me nació enseñártelo, aunque esté escrita a lápiz y no sé siquiera si es una canción (parece un vals))

nunca antes me había atrevido a compartir nada de lo que he escrito, quizás por eso empieza por "qué extraño".

(te extraño, contigo me atrevo))

pies / pies

siento que mi vida tal y como la conozco ahora comenzó con una caída. una caída no sé a dónde. siento que será una de esas preguntas que se responden con la vida entera. durante meses soñé que en realidad por el día soñaba que estaba viva. pero que en verdad estaba muerta. muerta en vida. es extraño, nunca lo sentí con miedo. recuerdo la sensación extraña de en sueños entrar en contacto con mi propia muerte. durante el día me preguntaba qué era estar viva. creo que por eso aún ahora siento difusa la división vidamuerte. como un plano borroso que lo incluye todo. de alguna forma quizás así es como me parece extraño cómo funciona el mundo y no entiendo todo lo que hemos inventado para estructurarlo. a veces me siento una muerta soñando que está viva y todo lo material a mi alrededor se vuelve difícil para mi de sentirlo en el cuerpo.

por eso a veces también tengo una relación tan estrecha con los fantasmas. de esta y otras vidas. y no solo de las personas que murieron, que también. si no también fantasmas que habitan en mí y encuentran la grieta para cobrar vida a través de mi difusión vidamuerte. a veces siento que son la extensión de las vidas que me precedieron.

siento que desde que te conozco te he hablado mucho de mis fantasmas. a veces siento que lo necesité hacer también para convencerte(me). quizás también porque contigo perdían fuerza, no encontraban voz. yo necesitaba nombrarlos, casi como un canto ancestral sagrado. por miedo a que ellos también cayeran, que quedasen en el otro lado.
últimamente cuando te los nombro, me escuchas atento y luego, con tus ojos casisiempremocionados me preguntas; "pero tatu, ¿y ahora los sientes?" tú no lo sabes, pero ese ahora a mis fantasmas les asusta sentirlo. porque de pronto pierden fuerza, se emborronan y desaparecen un poco de este plano. y yo últimamente siento que quizás, en esa caída, hubo un traspaso vida-muerte. a veces siento que hice un pacto con fantasmas del otro lado. y tuve que encuerparlos, darles espacio. hacer un pacto, para que ellos no quedasen atrapados en mis sueños de muerte. contigo mis fantasmas tienen miedo de ser olvidados y no tener quien les dé voz.

mientras escribo esto (gracias por ser canal) entiendo que hay un pacto que se rompe estando contigo. precisamente porque contigo las leyes espaciotiempo mutan y todo lo que un día me asustó, deja de hacerlo. pero es un pacto que te precede y que me hizo prometer mantener a todos esos fantasmas con vida. a veces siento que mi caída tuvo mucho que ver con abrir un canal entre ambos mundos. y me sigo sintiendo parte de ambos, de algún modo. pero también siento que quizás haya otras maneras de darles voz y cuerpo a esos fantasmas sin convertirme yo en uno.

y cuando me preguntas;; "pero tatu, ¿y ahora los sientes?" te respondería que si, los siento, los veo, los conozco y a veces están atrapados entre dos mundos. pero también te diría que no son míos, no me pertenecen. solo que yo soy capaz de verlos.
tanto, que una vez sentí que yo también tenía que ser uno

(interludio)

mientras escribía acerca de lo fantasmagórico tuve que parar porque no paraba de aparecer esta canción. sentía que tenía que ponerle voz. no me parece casualidad, fue canción portal en esos años de pacto con los fantamas. pero al ponerle voz ahora, es un eco distinto

(cut out all the ropes and let me fall /// who will fall far behind?"")

mi cocina inventada

siempre que siento e imagino mi cocina inventada apareces en algún momento. te fundes con la luz. siento que el plano te incluye de alguna forma

extractos

extractos de mi photo booth pintando mi cocina inventada
(m hace ilusión sentir que me llevas pidiendo acceso un tiempo, no sabes que existe este canal aún, lo escribo sintiendo que lo estás leyendo y se me encoge una miqueta la tripa)))

el vértigo

un día te confesé que a una parte de mi le aliviaba que no fueras a vivir en madrid porque me daba mucho vértigo imaginarnos teniéndonos citas en mercados. recuerdo que me respondiste de vuelta que sentías que si vivieses en madrid, no nos veríamos entre semana y pasaríamos los findes en el monte.

esta mañana, mientras me hacía mi comida para irme a la montaña, imaginaba que también te hacía un bocata a ti. que tú también vendrías. y de pronto te sentía en el monte, con tu manera tan tuya de habitarlo. te imaginaba con tu cámara haciendo vídeos de los picos de la montaña desde cada lugar.
volviendo en el coche me vino una imagen de los dos tumbados en un prado que había al sol entre muchos árboles que había visto antes. nos imaginé ahí abrazados y una parte de mí sintió que en otro plano hoy pasamos el día juntos en el monte.

alfre, no querría que estuvieras en madrid este año. no lo querría porque cada vez que cierro los ojos y conecto contigo estando ahí, cada parte de mi entiende y siente que estás exactamente en las coordenadas en las que tienes que estar. cada vez que escucho tus historias de sincronicidades, mi cuerpo registra que todo eso solo puede suceder cuando te atreves a estar donde te llevan. yo también siento que estos meses mi lugar está aquí en madrid. enterrando mis pies en la tierra, en lo más profundo. recorriendo tantas partes de mi que llevan tiempo desprendiéndose y que aún me duelen. entendiendo que tengo que enterrar mis pies para hacerme una con el lugar que habito solo para entender que nunca pertenecí del todo. o no solo aquí.

y también siento que teníamos que abrir todo esto estando a distancia (afinando la telepatía para que me mandes olas en sueños). porque de alguna manera nos enseña el ejercicio maestro de aprender a acompañarnos aún cuando lo que cada uno necesita es diferente y nos lleva a lugares tan distintos. quizás porque fuimos amigos durante tanto tiempo y sé que tú llevabas tiempo necesitando estar en ti. y yo necesitando despedirme de un romance muy amurallado conmigo misma.

y también siento que tenía que estar aquí en madrid para entender que no tengo que renunciar a ese lugar conmigo. pero que ya no es el único que quiero habitar. porque ahora voy al monte, y aunque no querría que nada de esto fuese diferente, de pronto siento que el día que pueda hacerte el bocadillo por la mañana para irnos juntos a tumbarnos al sol en la montaña, entenderé que el vértigo porque vivieras en la misma ciudad, también era un deseo por caer



(mi vértigo, siempre mi brújula))

extractos de mi cuaderno de destrozos

15:33
recortes de mis escritos tomándome un café

desde mi cama por las noches la luna es el móvil que cuelga de la ventana.

nunca olvidaré como la noche del parque de caramuel dijiste que habíamos visto a la luna hacer su recorrido entero. yo esa noche también sentí el recorrido entero de todos estos años.

ahora por las noches siento a la luna recorriendo el cielo. y luego se dirige hacia ti y hace lo mismo. luego vuelve a mi. y va hacia ti. pero siempre vuelve.

quizás es de las cosas más hermosas que estoy pudiendo vivir contigo. cada uno su recorrido, a su debido tiempo, siempre. pero ahora ya entiendo que cuando veo aparecer la luna por la ventana, luego irá hacia ti.

y eso cambió el recorrido, para siempre.

luna nueva, luna llena