se desdibuja el tiempo y el espacio

¿cómo puede desdibujarse tanto el tiempo hasta perder el punto de referencia?

cuando hablo contigo siento que se derriten las dimensiones que conozco. no es nuevo, no es de ahora. y aún así no me acostumbro.
porque de pronto encuentro que llego a lugares sin haberme dado cuenta. no sé cómo mi cuerpo se desplazó hasta ahí.

de pronto la sensación de distancia contigo se difumina. y estamos hablando a través de un aparato que brilla pero yo me siento en trance. con el estómago encogido. con el cuerpo burbujeando. sintiendo fuego por dentro. deseándote muchísimo.

y a la vez sintiendote como si estuvieras aquí. y es como si estuviéramos bailando, muy pegaditos. moviéndome a un ritmo que estoy descubriendo contigo. notando mi cuerpo y cómo reverbera con el tuyo.

y en ese momento la distancia se me hace un poco grande y me encantaría poder darme la vuelta y besarte. muchísimo.

pero quizás porque lo hice tanto cuando estuve contigo, mi cuerpo recuerda la sensación. se me vuelve a encoger la tripa.
y, de nuevo, la sensación de distancia desaparece y el tiempo se difumina tanto que estamos en enero.

al amanecer

por las mañanas, medio dormida, a veces escucho tu voz. es tu voz de por las mañanas. no encuentro otra forma de describirla.
me da vergüenza ponerlo por escrito pero casi siempre respondo. y te digo alfre alfre alfre. te quiero.

alfre alfre alfre. y de pronto siento que te lleno de besos el cuerpo lleno de pecas con tu piel distinta que me encanta.
alfre alfre alfre.

y de pronto sin darme cuenta el sol empieza a aparecer por la almudena y arrastra la luz tan hermosa que cubre todo justo antes de que amanezca.
de pronto sin (casi) darme cuenta es casi noviembre y, quizás, no se haga tan eterno hasta que amanezca con tu voz de por la mañana, tu cuerpo lleno de pecas cerca y así poder responderte:
alfre alfre alfre;; te quiero muchísimo

king warrior magician lover

la noche que nos encontramos en cascorro por primera vez después de mucho tiempo sin vernos tomamos té caliente en una terraza. recuerdo que hacía muchísimo frío. también que, una vez más, quise quedarme. muchísimas horas.
nos recuerdo hablando del fuego y de las cenizas. de nuestros sueños con el agua.
toda la convergencia que hoy sigo sintiendo contigo y reverbera en tantísimos lugares. ¿qué significa el paralelismo?
por mi parte empiezo a entender que existe un cierto desdoblamiento entre nosotros (quizás por eso cuando escribí, confundí tu muerte con la mía). aunque tú en tus sueños temes abrir la ventana que podría salvarte. para abrir una ventana hay que poder bajar al cuerpo. en mis sueños yo siempre huyo de una ola que nunca me alcanza. nunca me ahogo pero existo en los sueños como una ahogada.
es fuerte el desdoblamiento. el fuego y las cenizas. el agua. el mordisco. existe un paralelismo muy extraño entre nosotros. todos estos años intenté no sentirlo demasiado. ahora que me atrevo es muy fuerte reconocerlo.
cuando te observo existir recuerdo que el mismo fuego que arde y agua que inunda, pueden llevar a lugares muy distintos. intuyo que hasta el mismo mordisco.
en el paralelismo y diferencia contigo estoy aprendiendo a dejar de verme desde el mismo lugar. me muestras lo diferente, todo el rato.
king
warrior
magician
lover

claramente cuando escribí eso estaba entendiendo ya algo (sobre todo con lo de magician y lover <3), quizás hoy ya esté viviendo las respuestas a algunas de las preguntas que un día me hiciste.

cuando bailo en mi habitación

ahora cuando bailo en mi habitación siento que algo cambió en mi cuerpo. los movimientos son más amplios, acogen más. puedo percibir lo sutil. me pliego más fácilmente. me dejo ver, aunque no desde lo visible. ahora cuando bailo en mi habitación noto la valentía de dejar que mi cuerpo se expanda. que haga lo propio. para llegar siempre a lo mismo. pero siempre de manera distinta. ahora cuando bailo en mi habitación sé que cambiaste mi cuerpo y mi forma de bailar, para siempre.

siempreestoypati'

hola alfrelanga,

siento este espacio transformándose a la vez que nosotros atravesamos túneles y encontramos la forma de acompañarnos. hoy siento que de pronto quería usar este espacio para comununicarme contigo. es extraño, siento mientras lo escribo que ya lo estás leyendo porque algún día será así. al mismo tiempo, ahora mientras escribo esto, lo hago aquí porque aún me siento acostumbrandome a acompañarte. a ti, por quien eres. a nosotros, a distancia. aún me siento aprendiendo a acompañarme a mí misma en uno de los viajes más fuertes de mi vida.
y siento que te incluye.

alfre, habrá pasado tiempo cuando leas esto. pero esta mañana estabas en la embajada de guatemala. llevo días recibiendo mensajes tuyos de madrugada que me cuentan de tus raíces, tus hilos, tus antepasados. llevo días sintiendo fuerte la magia de observar tu viaje. lloro y me emociono escribiendo esto. es tan emocionante sentirte, alfre. me transportas en tus viajes internos. es algo que aún estoy aprendiendo a acoger, es muchísimo. es muy fuerte para mi sentirte en la tierra de tus antepasados. yo también me encuentro queriendo hacer conjuros para hablar con tu padre y tu abuela para que sepan todo lo que estás descubriendo. pero a la vez siento que ya están ahí contigo, no hace falta que nadie les convoque.
tienes la capacidad de transportarme en tus viajes, de llevarme contigo. a la vez es hermoso, tienes la capacidad y sabiduría para hacer esos viajes tú solo. es pura generosidad compartirlo.
hoy escribo aquí y siento que algo de este espacio muta para mi. siento que al comienzo fue un album tímido de recortes de mi photobooth y pequeños extractos de aquello que me recuerda a ti.

pero de pronto entiendo que para mi la escritura siempre fue porosa por su capacidad de acompañarme e hilar conmigo. hoy escribo aquí porque me doy cuenta de que me encanta sentir que algún día podrás ser testigo de esto. pero a la vez, me gusta que sea un tiempo extenso, porque algo que está siendo precioso de explorar en esta cercanía a distancia, es que es toda una artesanía aprender a acompañarnos en nuestros túneles respetando el tránsito del otro. pero sin dejarle fuera. para mi lo fácil es dejarte fuera y hacer el viaje yo sola. estoy aprendiendo despacio a no desaparecer de mi tránsito conmigo misma pero atreverme a incluirte, aunque sea en otros tiempos y distancias.

en este túnel propio, llevo unos días con unos pulmones encharcados de mocos y con mucha tos. hoy sentía que a veces me parece difícil acompañarte a ti sin perderme de cuidarme a mí. y cómo aprender a no sentir que te descuido. tengo una herida muy grande en tener que cuidar todo el rato, creo que aún sigo sintiendo que es a lo que vine al mundo.
creo que cuando tú estás en un viaje grande y yo también lo estoy,, me cuesta calibrar mi brújula.
creo que por eso ahora al llegar a casa, llena de mocos y con la garganta inflamada me ponía a jugar con acordes en la guitarra inventandome una canción y acababa cantando "siempreestoypati". es mexicana, igual la conoces.
alfre, siempreestoypati. y siempre estoy aquí. pero también estar contigo ha significado empezar a preguntarme por ese estar aquí. si estoy aquí en tantos sitios, siempreestoyfueradeaquí.
te quiero, no sabes lo maestro que eres. compañero de viaje.

siempreestoypati, siempreestoypami, y estoy aprendiendo a calibrar la brújula en un lugar que acoja eso todojunto

7,33 / 10

imagen con luz nocturna de berenjena asada en el acero del fuego aplastada y tostada después metida dentro de huevos, se hace como una tortilla extraña y plana
aliñada con salsa increíble de tahini y muchas más cosas

le doy un 7,33 pero siento que a ti lo cuantitativo se te da mucho mejor

el día que me saqué billetes para ir a verte